19 April 2008

Are you watching closely?

Depois de quase 3 meses, eis que sua excelência Helder Ferreira decide actualizar esta espécie de blog, ao contrário das outras aventesmas, que preferem escapulir-se de tal tarefa pelos mais variados motivos.
Bom, os últimos tempos têm sido espectaculares comparando com os anteriores, salvo o estado meteorológico de merda (confesso que hoje senti aquele tipo de aragem que nos faz arrepiar da zona da bacia até ao tórax).
Sinto-me manifestamente surpreendido pela presunção, imaturidade, estupidez (causa das referidas presunção e imaturidade; já me queixei da relação causa/efeito - podia ser ao contrário -, mas creio que fui ignorado) e pela postura de "bora aborrecer o tipo y" de certos indivíduos - cheguei a comentar com um amigo meu que devem ter chegado à assumpção de que o seu grupo é uma variante de oligarquia e que os não pertencentes têm de se lhes subjugar -, porém levei esse ponto numa via de comicidade, rindo-me com alguns dos que estão um pouco a par da história (não é Rodrigo, etc?...), dada a ridicularidade da situação, mas enfim. Pressupus que, inicialmente, pudesse tirar algum benefício da situação adoptando uma atitude de gozo, algo que se veio a verificar.

Deixando, por uns momentos, a escrita algo enigmática de parte, vi há uns tempos o "The Nightmare Before Christmas", "[REC]" (Susana, Isabel e Sr. Jorge) e "Número 23" (entre outros, obviamente). Relativamente ao primeiro, há apenas a referir que é um grande musical de Tim Burton, maravilhoso, tornou-se num dos meus filmes favoritos; concernante ao segundo, que me surpreendeu bastante pela positiva, é um filme de terror espanhol, cuja história é relatada pela câmara de um jornalista, em que um grupo de bombeiros (e a tal prole do jornal) e polícias é chamado a um prédio no qual, alegadamente, se encontra uma idosa com uns ténues problemas mentais. Acontece que, na verdade, a pobre senhora se encontra virulenta, maleita que lhe proporciona capacidades fantásticas como a imunidade a balas (pelo menos do pescoço para baixo), agressividade e força extraordinárias, etc, ou seja, torna-se num zombie que, como é do saber geral, têm menos inteligência em todo o corpo e excrementos do que a Ministra da Educação em cada calcanhar (e daí não sei, atendendo aos seus "delitos" contra a população estudante e docente...), de qualquer forma, tal doença é disseminada, como seria de esperar, por um dado espécime humanóide designado "Medeiros" (português, está claro), algo descoberto no final do filme pelos protagonistas, embora o pessoal que trata dos fogos e dos crimes tenha conhecimento disso. Respeitante ao terceiro ("Número 23"), é nada mais, nada menos do que uma das melhores interpretações de Jim Carrey num filme que não uma comédia (fica apenas atrás de "The Eternal Sunshine of the Spotless Mind" e "The Truman Show"), na qual o seu personagem, após ler um livro (escrito, anos antes, por ele mesmo... ups, divulguei o segredo do filme), se torna obcecado pelo número 23 (como poderão, suponho eu, deduzir pelo título). Can't say anything else, vejam-no!

Como se isto importasse a quem quer que seja (porque não importa, mas apetece-me escrever), amanhã irei ver, em princípio, o último filme de George A. Romero: Diary of the Dead. Expectativas? Relativamente altas, não fossem os seus filmes um misto de horror e humor negro.

Incorrendo na minha tão badalada repetição, fazendo um balanço destes 4 meses e 19 dias (ou 110 dias de 2008), apesar de há uns meses ter achado o contrário, tenho agora a certeza de que tudo o que deixei de ter foi, na verdade, para meu próprio proveito (e dos outros), porque fiquei a ganhar em todo e qualquer aspecto e cada vez mais penso que sem essas tais coisas (que são bastantes e assumem as mais variadas fisionomias, por incrível que possa parecer!) estou bem melhor do que com elas.
Umas 5/6 pessoas merecem o meu beneplácito pela paciência, mas como se já não fosse demasiado ridículo referi-lo, não irei, como é óbvio, explicitar, especialmente porque quem deve saber sabe.

Oh yes, como já tinha dito à Srª Joana Maria Henriques de Macedo, aprecio bastante os seus posts no fotolog (o estilo), daí que tenha considerado adoptar, embora com algumas modificações, a sua veia enigmática/"labiríntica" num ou outro parágrafo (apesar de ser de fácil dedução aquilo a que me refiro).

Ahm, como tanto gosto de dizer, the clock is ticking e desconfio honestamente que não seja muito má ideia dirigir forças num dado sentido, pelo facto de já não estar (há muito) atracado a um peso morto.

17 December 2007

Mensagens subliminares - Toda a verdade

Há muita coisa gira pela internet que nos diz que, por exemplo, devemos prestar a atenção a lugares de cinema porque podem ter seringas que contêm sida e que também devemos limpar o tecto da nossa casa porque pode acumular pó e depois se cai em cima das nossas cabeças pode causar caspa.

(Início de ironia)
E é isto, a verdade é que a internet é o depósito mudial de todas as verdades do mundo! Tudo o que está na internet retrata apenas a verdade! Sacanas são esses que dizem para não espalharmos cartas correntes! Devem julgar que agora mandam no meu email!
-"Ah! Mandar cartas correntes é um desperdício da internet!"
Ah, que eu saiba a internet não vai acabar pois não?

(Fim de ironia)

A melhor treta da internet é sem dúvida nenhuma a divulgação de mensagens subliminares. Essas magníficas teorias conseguem atingir a imaginação de qualquer autor de romance ou mesmo ficção científica!
Vou sugerir apenas algumas teorias para que os outros as aproveitem:

-Os desenhos animados das tartarugas ninja foram uma tentativa falhada de recrutar jovens para a igreja católica;

-O filme "O porquinho Babe" tentava, através de mensagens subliminares, difundir a guerra no iraque;

-A actriz Paris Hilton, através de tatuagens, impingiu a todos a igualdade dos sexos;

-O jogador de basket, Michael Jordan, no filme "Space Jam", ao invertermos as suas falas obteremos resultados como "Sport makes you DIE!" e "I like my cigarretes";

-No livro "Harry potter e o cálice sagrado" ao invertermos as 2 últimas frases da linha 320 e depois trocarmos a ordem de palavras de "12345678" para "21347968" obtemos o resultado: "E assim mágica foi o Harry para Potter capa entrou em Griffindor como Hermione com Ron e reparar casa no efeito." Este resultado, lido por um defeciente pode soar: "Assim! Mata, Harry Potter! Mata! Matou? Um matador? Como Hermione e Ron? Isso é amar aquilo que foi feito!" o que revela um grau de violência fora dos padrões do "Livro infantil".

-O Pai Natal veste-se de vermelho. Referência comunista.

-O Super Mario veste-se de vermelho. Referência comunista.

-O Batatinha veste-se de vermelho. Referência capitalista.

Passo agora aos magnífico exemplo real (embora não pareça).

Este é giro: sugere a ligação entre Oliver e Benji ao nazismo. Previsível.



Supostamente, ao passar a música ao inverso, ouve-se "Que viva hitler". Mas também, quem é que nunca se lembrou de matar judeus quando via tal desenho animado?

Eu sei que a fase infantil de uma pessoa é uma fase em que o ser humano é muito susceptível a influências exteriores mas
PORQUE RAIOS É QUE UM PUTO HAVERIA DE POR ESTA MUSICA AO CONTRARIO? HUH?

Só para não falar da trabalheira que um puto ia ter ao ter de gravar para suporte informático a musiqueta que dava na tv.
ONDE É QUE O PUTO IA ARRANJAR SOFTWARE DE EDIÇÃO DE SOM PARA INVERTER A MÚSICA?

Só digo isto... mais nada... e agradecia... que os senhores destas teorias... parem de ser tão... tão... er... MALUCOS?
DIGAM-ME UM PUTO QUE TENHA A NOÇÃO DE QUEM É O HITLER CATANO!!!
PELAMORDEDEUS!
er...
Esqueci-me que sou ateu...

Até à próxima, e se não for antes, Feliz Natal!

28 October 2007

Hoje quero ser Random

Posso? A sério? Ok. Este sou eu:




Como podem ver sou uma pessoa muito pacata que gosta de viver a sua vida muito lentamente. Ontem bateram à porta de cá de casa e eu abri e estava lá este senhor:

Eu disse: -"Ei! Olha um senhor!"
Ele: -"Oh! Um senhor?! O SENHOR!"
-"Pronto. Diga lá ó "o senhor", que quer de mim?"
-"Era uma esmolinha pá. Está tudo muito morto por aqui..."
-"Deves julgar que eu sou rico!"
-"Ah! És mas é uma grandessíssima avestruz!"
-"Quer dizer, não dou esmola e tenho direito a insulto? Olha que eu chamo o meu irmão mais grande!"
-"Ah é? E eu chamo o meu pai!"
-"Oh! Quero ver isso!"
E apareceu um senhor assim:
Ele disse logo: -"Senhor narrador! Faça o favor de corrigir o que disse!"
Er... Ok... E apareceu O Senhor! assim:

-"Assim estamos bem! Sim senhor! Estava a ver que ninguém reconhecia O Senhor!"
-Eu disse: " O Senhorio? ONDE? ONDE?"
-"Ai jesus..."
Tipo que me tinha batido à porta: -"Sim pai?"
-"Porra! Estava a falar comigo! Está bem?"
-"Sim, mas eu sou tu, tu és eu e ambos somos o espírito santo!"
-"Ainda te acreditas nisso? Porra que és casmurro! Se calhar ainda acreditas no Pai Natal!"
-"Até parece que ele não existe!"
Eu intervi: -"Epá, é melhor não falarem mal do Pai Natal nas costas! Ele se sabe..."

Era tarde demais. Miguel teria acabado de dizer a frase não fora o aparecimento espetacular do Velhinho de Vestes Vermelhas. Chamas ardiam por trás dele. Era um indivíduo que quando queria aparecer numa história fazia-lo sempre em grande.
Tinha rugas que contavam histórias de anos de frustração. Lembrava-se de quando era criança e não recebeu prendas no Natal. Já lá iam 2007 anos mas recordava-se de todos os dias da sua vida em que não recebeu prendas no Natal. Depois nasceu o tipo que me tinha batido à porta e como castigo proporcionou-lhe vida eterna. Sem saber o que fazer, decidiu proporcionar às crianças aquilo que nunca teve. 2007 anos sem descansar. 2007 anos sem ter tempo para respirar. 2007 anos com uma população a crescer a cada ano que passava. 2007 anos de comer bolachinhas e leitinho e uma feijoada quando chegava a casa. Todos os anos pedia para que não fosse feijoada mas a Mãe Natal replicava: "Só tens de entregar prendas a todo o mundo! Imagina se também houvesse crianças em Marte! Isso sim era problemático!". É o fim. Pai Natal introduziu-se: "Hey sacanas! Estão à espera de quê para me matar? Já cumpri mais de 2000 anos ao serviço da vossa fantochada!"
Eu não me conseguia acreditar. Na verdade havia um pacto entre o Pai Natal, o tipo que me bateu à porta e O Senhor. Isto estava a ir longe demais. Enterrei a cabeça. Descubri que ainda estava dentro de casa e dei uma cabeçada no soalho. Momento doloroso esse. Mais doloroso foi para o tipo que estava à minha porta:
Milhares de pequenos anões que pareciam marcianos acabavam de invadir o espaço privado dele. Parecia que se afogava no meio do suor frustrado de dois mil anos a construir peças de felicidade que só os levou à tristeza.
O Pai Natal estava feliz. Virou-se para O Senhor Que Olhava Palidamente Para O Seu Filho a Esvair-Se Em Sangue E Disse-Lhe:
-"Ouve-me bem! Hoje é o teu filho! Amanhã és tu! Depois é o mundo! Ouviste!?"
-"Ouve lá... Então o mundo é mais difícil de conquistar que eu?"
-"Realmente tens razão. Hoje o Teu Filho, amanhã O Mundo e depois de amanhã podes ser tu!"
-"Boa! Vou desmarcar a reunião que marquei com o espírito Santo!"
-"Ah! Mas tu e ele não são o mesmo?"
-"Oh Pai Natal! Não me digas que também acreditas nisso! Era isso e acreditares no Coelhinho da Páscoa!"
...

E tudo se repetiu outra vez.
Sim, estou deprimido...
Ou seja, fiz algo deprimente porque estou deprimido. Got it?
Good byes!

14 October 2007

Cortar o cabelo ou fazer rabo de cavalo?

Estou a pensar em formas de resolver os meus problemas capilares. Acontece que pedi a um amigo meu "que sabe mexer em computadores" para que fizesse uma simulação em computador de um possível corte de cabelo meu.

Portanto, enviei-lhe esta imagem:


Tudo bem e pedi-lhe para me fazer uma simulação. O resultado seria como eu ficava se usasse rabo de cavalo ou puxasse o cabelo para trás:














Não fica mal... mas fica assim um pouco para o homossexual... Digo eu...

08 October 2007

Autocarros

Eu costumo andar de autocarro... vá lá, é giro...













A grande máquina que me leva à escola todos os dias.


Não é Hi5 que está escrito no autocarro, seria publicidade enganosa. É sim H2, por outras palavras, uma gota gigante de água que aparece ilustrada no lado do autocarro.

Mas não é disto que eu quero falar. Eu quero falar de coisas novas e para já tenho a anunciar que pela manhã os autocarros andam cheios como camionetes marroquinas. Sim, aquelas em que anda toda a malta apenhada por ordem de saída.

De manhã, antes de sair de casa, tomo banho e aplico nos sovacos um desodorizante de cheiro não muito nocivo. Acontece que quando chego ao autocarro há sempre gente que decidiu acordar e não tomar banho. A sério, não tenho problema nenhum! Tudo porreiro! Agora chato, chato é quando chegam aqueles indivíduos que adoram enchacar-se de loções, águas de colónia, perfumes e afins. Aí é que fica uma bela salgalhada.

Enquanto que o cheiro das pessoas que não tomaram banho às vezes mal se nota por abrir as janelas dos autocarros, o cheiro dos perfumes sufocam as pessoas que habitam os mesmos até ao enjôo (não, por pouco não é até à morte).

Conclusão: Chego à escola com um cheiro meio a mofo, meio a perfume de mulher, meio a água de colónia, meio a suor.

Portanto, lição aprendida: pessoal, não tomem banho. Vamos todos porquitos para o autocarro que senão sai-se de lá que é uma desgraça.

16 September 2007

É hoje que vendo isto...

Ok, por volta do ano passado ou meados do ano passado, decidi ver quanto o meu blog valia neste site: http://www.business-opportunities.biz/

Todo feliz, o site disse que o meu blog valia absolutamente nada!

Este ano vou lá outra vez e insiro um dos dois links para este site:



Ou seja, www.olha-um.blog.vu não vale nada. Uuuuuh!

Mas! Esperem! Eis que surge um raiar de luz que me enche de esperança! O segundo link deste site, ou seja, o original! Meus amigos, www.miguelison.blogspot.com vale:


My blog is worth $1,129.08.
How much is your blog worth?




Pronto, está decidido, eu estava a poupar para comprar um Mac. Como está dificil, vendo www.miguelison.blogspot.com, fico com www.olha-um.blog.vu e fico com um Mac extra. Fantástico, não?

Não...

10 September 2007

Cartas Corrente

Estava eu muito feliz refastelado na minha cadeira em frente ao pc, quando recebo uma carta corrente. Fiquei logo alegre. Há cerca de 6 meses ou assim que não recebo algo como uma carta corrente. Estava alegremente a ler quando:

"- O que é Internet ?

- É um local no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem de tudo no mundo virtual."

Ponto 1- Oops. Eu que julgava que a Internet eram milhões de computadores e servidores interligados e venho agora aprender por uma simples carta corrente uma valiosa lição. A Internet é um local no computador! É claro! Já eu com 5 anos ia para o Windows 95 brincar para a Internet! E nunca me tinha apercebido que estes gajos do Sapo e da Clix são apenas uns charlatões! Para quê pagar se está dentro do meu computador?

Ponto 2- Sonhar? Na Internet? Desculpem, o homem que escreveu isto não é um parvo qualquer! Este homem é um Poeta!!

Enfim...

Continuando:

"- E o que é virtual?

- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos tocar, apanhar, pegar... é lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse. Menino, entendeste o significado da palavra virtual?

- Sim, também vivo neste mundo virtual.

- Tens computador?!- Exclamo eu!!!

- Não, mas o meu mundo também é vivido dessa maneira...Virtual. A minha mãe fica todo dia fora, chega muito tarde, quase não a vejo, enquanto eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que vive a chorar de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia também, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida, muitos brinquedos de natal e eu a estudar na escola para vir a ser um médico um dia. Isto é virtual não é senhor???

Fechei o portátil, mas não fui a tempo de impedir que as lágrimas caíssem sobre o teclado. Esperei que o menino acabasse de literalmente "devorar" o prato dele, paguei, e dei-lhe o troco, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Brigado senhor, você é muito simpático!". "


Um Aparte se faz favor! Gostei da forma que este grande autor mantém o suspense disto tudo. Primeiro uma descrição detalhada da vida do rapaz e de repente: UI! As lágrimas caem no teclado! Olha se fosse comigo! Pegava num guardanapo e limpava a cara antes de caírem! Parece impressionante como as pessoas não têm cuidado com os portáteis!

Ou seja, 2ª lição aprendida: Nunca, mas NUNCA ouvir histórias de um rapaz pobre com o portátil à frente!

Mais, mais, mais:

"Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!

Agora, tem duas escolhas...

1. Enviar esta mensagem aos amigos e amigas ou

2. Apagá-la, fingindo que não foste tocado por ela!!!

Como podes ver, escolhi a nº1."

Ok... Não há a 3. És uma besta insensível e até achas que mandar cartas corrente é bastante chato tanto para a internet em geral tanto para amigos como tu que não gostam de cartas corrente? Eu queria esta!

23 August 2007

Raios...


O Hi5 descobre cada coisa...

20 August 2007

Avancem apenas os estomagos fortes

Muito bem,é meu dever informar que há apenas aproximadamente uns20 dias pude provar uma grande iguaria Escocesa. Para aqueles que ja estivessem a pensar nisso; sim, comi Haggis.


...[silêncio de desinteresse total]


Para quem não sabe Haggis é 0 seguinte:


...


...


...


Se calahr não devia dizer...


...


Quer dizer, estraga o suspense...


...


Até perde a graça na verdade...


...


...


...


Acho que vou antes descrever a experiência da refeição Haggis.


A mulher, vestida num tipico vestidoe scocês,e declamando um poema cheio de inglês avassalhado, velhoe avacalhado espetou a faca numa forma dsiforme do prato. Lá deu um jeito com a sua faca e uma amssa disforme tipo carne picada ergueu-se lentamente.


Fui servido.


Parecia basicamente carne picada, embroa tivesse uma textura visual como se massa sobre-cozida, e tinha pequenos pontos brancos sobre si. Comi. Tenho fotos do prato meio comido e de eu a 'enfardar'(literalmente) uma colher deste. Talvez as ponha aqui futuramente(ou talvez não).


Para quem se estiver a perguntar, não foi em Portugal que comi tal coisa, apenas tive oportunidade no Jamboree Mundial que agora houve em Inglaterra.


















Haggis é constituido por coração, pulmões e figado de uma ovelha cozidos dentro do estomago da mesma durante uma hora.


Foi a comida nojenta mais saborosa que alguma vez comi.

22 July 2007

Ok...

Nada contra o comunismo (talvez uma coisa ou duas) mas quando eu era pequenino, isto:










Parecia-me a "Festa do Cavante" simplesmente porque aquele símbolo muito bonito parecia um C ou um €. E pronto, ficava eu muito feliz a imaginar um monte de pessoal desde gajos que trabalhavam em cemitérios e mineiros todos "a curtirem um ganda som" enquanto "bebiam umas bejecas".

Portanto, Partido comunista, por tudo o que é sagrado deste mundo, tirem o símbolo do comunismo que está antes de avante. Tá bom? Ponham praí no meio, tipo "FestaC do Avante". Nota-se menos. Tá bom?

09 July 2007

Este blog morreu?

Não... AINDA não... Se calhar neste Verão uma pessoa vem para aqui e tal...

21 June 2007

YAY

Apareci no site do shôr Markl juntamente com o meu amigo César Marques ou Teeago deste blog (o do filme do Ray Charles):



Se quiserem ver do que se trata dirijam-se aqui:

http://havidaemmarkl.blogs.sapo.pt/181969.html

E se quiserem ouvir aqui mesmo aqui têm:

14 June 2007

Boa Onda


Há cartazes por todo o lado a promover a magnífica campanha de verão "Boa onda" altamente patrocinado pela cofidis que mostram senhores enterrados na areia e mostram um slogan mais ou menos assim: "Ninguém vai querer sair da praia!"

Meus amigos, por experiencia própria e também pelo que se vê nos filmes (200% mais credíveis que a realidade), estar com o corpo enterrado na areia não é boa ideia, quer dizer, se vier uma "Boa Onda" uma pessoa é capaz de não se safar...

11 June 2007

Declaração Universal dos Direitos do Homem

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Artigo XXXI (31º)
Declara-se que o dia 12 de Junho é feriado mundial devido ao aniversário de Helder Ferreira (lenric), caso haja alguma reclamação será punida pela excumungação e posterior prisão do agente da acção evidentemente, visto que tal se trata de um desrespeito aos 30 anteriores artigos.
É de referir, também, que a partir de 12 de Junho de 2009, altura em que Sua Excelência Helder Ferreira fará 18 anos, a semana que albergue o referido dia será privada de qualquer tipo de actividade econonómica, o que significa que será um período constituído por 7 feriados consecutivos.

10 June 2007

Canal do Mike ep.2

O esperadíssimo, anual, magnânime Canal do Mike 2 ao vosso dispor senhores e senhoras:
(agora dividido em 3 suaves prestações)

1/3



2/3


3/3

03 May 2007

"Oubinde" esta música, "My Angel Gabriel" dos Lamb:




Sim, sim, é a música que referi no outro post, mas na altura o tutube estava avacalhado, portanto.. coiso.
Whatever, nova dt e tal, a 25 dias do final das aulas (feriados, greve e actividades extra-curriculares descontadas, claro), fantástico.

01 May 2007

Post lamechas

É curioso como à noite, nomeadamente entre as 0 e as 5 horas da manhã tenho uma queda impressionante para me auto-analisar, fazer racionalizações - algumas delas bestiais - sobre seja o que for, mas mais interessante é o facto de uma simples música, que por acaso não ouvia assim há coisa de 4 anos, "My Angel Gabriel" dos Lamb, me impulsionar a fazer as tais racionalizações a qualquer hora do dia.
Não sou uma pessoa popular, por conseguinte, sou um mal-amado, gosto de 1% das pessoas que conheço, 60% sentem-se incomodados por dizer o que penso, ou seja, melindram-se com a sinceridade, mas são apologistas da hipocrisia, apesar de dizerem que prezam a sinceridade e abulem os hipócritas, o que nos permite chegar à conclusão que dizem o que lhes interessa, logo aproximadamente 85% da população mundial não passam de criaturas básicas egoístas, sei que mentir é um processo criativo e dizer a verdade é um processo rudimentar, mas o que faz da maioria de nós seres básicos são o que fazemos (e dizemos), que é pré-determinado consoante a formação que recebemos, o que evidencia que tudo na vida é condicional, embora nem sempre pensemos assim, pois não temos a capacidade de antecipar sempre as condições.
Mas o que é que leva um gajo de qi 146, a quem lhe diagnosticaram baixa inibição latente (sim, por ter a fama de anti-social, os senhores professores já sugeriram aos meus pais umas idas ao psicólogo, os quais, na minha opinião, ou gostam verdadeiramente daquilo que fazem ou são fúteis), uma perturbação de comportamento - mistura de anti-social, com arrogante, egocêntrico e excessivamente sarcástico e irónico, tanto que sou obrigado a arruinar alguns sarcasmos e ironias para os ter de explicar - a escrever este pedaço de [inserir palavra fofinha]? Epá, estava com vontade de divagar um bocado, antes aqui do que num antro de adolescentes imbecis que tentam escalfar o cérebro mastigando coca (a planta que dá origem à cocaína, para os distraídos), desconfio que até finais de Junho, só algumas pessoas vão ler, daí que não faça grande diferença escrever uma coisa tão profunda como este post, ou algo tão superficial como a beleza do jet-set saloio, aquele que condena frases tipo "a arrogância dos pobres é a auto-estima dos ricos, foda-se", mas aprova aquelas do género "adoro o rímel que compraste ontem, utilizas nas quatro zonas com pestanas que tens?" (ou seja, reprovam o palavrão, que, na óptica deles, é o que torna a frase errada).
Não, desgostos amorosos ou whatever não acentuaram os traços fortes e cáusticos da minha personalidade. E não, não fiz escrevi este post por me ter passado na cabeça o Mike aludir a emos.

28 April 2007

Black Holes & Revelations

Helder, O Grande não tinha nada para fazer, portanto decidiu presentear-vos com a seguinte análise ao referido álbum (Black Holes & Revelations - para os esquecidos - dos Muse):

1 - Take A Bow: é uma mistura de techno com rock, não gostei muito, mas admito que é a música ideal para ser a primeira, das que estão no álbum, começa calmamente e vai aumentando de ritmo, sendo uma espécie de resumo do álbum.

2 - Starlight: bem, a par da Supermassive Black Hole é uma aproximação à MTV, é uma música um pouco comercial, embora seja boa; é uma melodia onde a voz do Bellamy faz um par harmonioso com o sintetizador, principalmente. É uma quase-balada.

3 - Supermassive Black Hole: é a segunda música comercial do álbum, boa por sinal, mas com um refrão que não é grande coisa, porque não é, digamos, "forte" o suficiente tendo em conta o resto da música, em ritmo de disco, ou seja, metaforicamente, o refrão devia ser o DJ enquanto que o resto da música são as outras pessoas que dançam, o que não acontece.

4 - Map of the Problematique: sem dúvida que é a música mais madura do álbum, a mais sombria, a mais forte.

5 - Soldier's Poem: tipo... é girinha, parece uma música para os putos adormecerem, creio que está no álbum para ser uma espécie de paradoxo em relação às outras; é uma "actualização" da Blackout do Absolution.

Em seu lugar devia estar a Glorious ou a Crying Shame.

6 - Invincible: ok, é a balada do álbum, uma excelente melodia, excelente guitarra, bateria tipo as marchas da tropa, é fantástica, atingindo o seu pico a partir dos 3:30. É suave e forte ao mesmo tempo.

7 - Assassin: os primeiros 20 segundos não são grande coisa, depois anima bastante, volta a acalmar, anima, acalma, ...
Ah, tem um bom solo de guitarra...

8 - Exo-Politics: música razoavelmente boa, no início parece um gajo com esclerose múltipla, depois passa para um tipo hiperactivo, novas convulsões e termina como um gajo que acabou de tomar uma dose de meio litro de viagra.

9 - City of Delusion: epá, fantástica. Início com guitarra acústica, pouco depois junta-se-lhe o sintetizador, baixo, guitarra eléctrica ou lá que raio é (peço desculpa, mas não sou grande conhecedor de instrumentos musicais), a seguir vem a parte mais emotiva da música, com a entrada da guitarra eléctrica do Matthew Bellamy e um refrão bastane forte. Grande demonstração da excelente voz que o Bellamy possui. Aos 3:40 entram os trompetes que dão um tom épico à música.
É segunda melhor música do álbum.

10 - Hoodoo: música para adormecer, um bocado de flamengo no início, a partir do 1:50 até ao 2:58 temos a parte "pesada" da música, com a entrada do piano.
Não é nada de especial, just for the record.

11 - Knights of Cydonia - a melhor música do álbum, um épico de 6 minutos, que começa com os berros histéricos do Matt, seguidos da guitarra em distorção, até ao refrão enérgico, a partir dos 3:30 a música entra definitivamente na fase "cagalhão épico", tal é a qualidade imprimida, com o excelente trinómio guitarra-baixo-bateria. Termina com um excelente solo do Bellamy. É talvez a melhor música, a par da Paranoid Android dos Radiohead, a aparecer depois de Innuendo dos Queen.

26 April 2007

Ah e tal, cuspir os caroços dos hamburgueres é mau

Antes de tudo, gostava de referir que, para infelicidade minha, o Nuno Gonçalves (mais a par dele - Telma) foram expulsos do programa "A Bela e o Mestre", devido a agressões. Sim, o programa, em geral, é uma merda, mas o Nuno, gajo que considero o Helder cunimbricense, era o único que dava interesse ao programa.

Whatever, depois deste pequeno e pouco interessante aparte, gostava de vos colocar esta questão: se um avião português se despenhar em Espanha quem é que tem a obrigação de enterrar os mortos?

Ah, sim, a porra das férias de Verão aproximam-se, que novidade fantástica! A ver se estudo Física, Química e Biologia de 10º ano (sou de Economia) só para ser diferente, ou então porque as minhas férias são passadas aí 95% do tempo no quarto (2% para cozinha e quarto-de-banho e 3% para "outros"). Agora que me recordo, este não é um blog pessoal, portanto, à semelhança do Mike, vou colocar aqui um vídeo béda bués ri-fixe fofo, Invincible dos Muse:

Mas porque é que...

(Correcção: onde se lê xilofone, leia-se metalofone. É capaz de ser complicado mas força-se o cérebro e isso ajuda a manter uma actividade diária mínima de raciocínio.)

Os Gnarls Barkley retiraram o xilofone na sua versão da música "Gone Daddy Gone"?
Momento musical de beleza instrumental infinita (xilofone + rock = bom)


Crédito dado aos criadores da música "Violent Femmes".